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话说公元前某年某月某日，中原大地上的顶级“水利工程师”兼“抗洪英雄”大禹同志。
刚刚用九年时间搞定了全国水系整改项目，成功将黄河、长江、淮河等各大流域的洪水安排得明明白白。
舜帝老爷子一高兴，直接把自己的CEO位置禅让给了禹。
禹爷上位后，继续发扬“三过家门而不入”的工作狂精神（据小道消息，主要是因为家门口积水太深，他懒得蹚水），最终累倒在岗位上。
临闭眼前，禹爷拉着儿子启的手，语重心长：“儿啊，爹这辈子最大的遗憾，就是没来得及写本《治水宝典》……还有，咱家这王位……”
话音未落，嗝屁了。
按当时的江湖规矩，这CEO位置本该传给另一位劳模——
伯益。
伯益是谁？
那可是跟着禹爷风里来雨里去、擅长驯兽挖井的全能型人才，群众基础好，口碑杠杠的。
但我们的启公子，一边给老爹办着风风光光的葬礼，一边心里嘀咕。
“禅让？禅什么让？这位置明明是我爹拼老命挣来的，凭什么让给外人？这不等于我爹白干了吗？！”
于是，启脑瓜子一转，决定搞点事情。
他先是暗中联络老爹的老部下，请客吃饭、送礼塞红包，一套组合拳下来，拉拢了不少人心。
接着，他又发动舆论攻势，到处散布：“伯益虽然能干，但他家养的那只大熊猫最近总啃竹子，一看就不够稳重！”（注：纯属虚构，但伯益驯兽确有其事）
总之，经过一番暗箱操作，启成功把伯益挤兑到一边，自己一屁股坐上了王位。
从此，禅让制这款流行了N年的“民主选举APP”被强制下线，世袭制这款“家族企业VIP会员版”正式上线。
中国历史从此进入了“拼爹”时代的第一章！
伯益同学可不是吃素的。
他一看启这小子不讲武德，直接掀桌子篡位，气得当场摔了手里的陶碗（那可是新买的！）。
他心想：“我伯益跟着禹爷风吹日晒、挖渠排水的时候，你启还在家里玩泥巴呢！现在倒好，直接摘桃子？”
于是，伯益愤而起兵，打算用实力教启做人。
可惜，他低估了启的“钞能力”和“人脉网”。
启早就用老爹留下的公款（划掉）国库资金，组建了一支豪华私人保镖团，装备精良，顿顿有肉吃。
而伯益的队伍，多半是跟着他挖过井、养过鸡的民间志愿者，武器是锄头，士气靠吼。
两军对垒，启站在战车上，拿着个大喇叭喊话！
“伯益啊，不是我说你，你养动物还行，带兵打仗？还是回去遛熊猫吧！”（再次强调，熊猫是虚构，但侮辱性极强）
伯益气得差点吐血，结果还没开打，队伍里就有人被启的“包吃包住还有年终奖”承诺策反了。
一场本该轰轰烈烈的对决，变成了大型倒戈现场。
伯益无奈，只好含泪退场，据说后来隐居山林，专心搞养殖去了（他的后代还建立了秦国，这是后话）。
启轻松拿下首杀，得意洋洋地回到都城，开了个庆功宴。
宴会上，他举着酒杯，凡尔赛式发言：“哎，其实我也不想当这个王，但大家非要让我当，盛情难却啊！”
台下群臣一边尬笑，一边默默吐槽：“你不想当？你抢位子的时候比谁都快！”
刚搞定伯益，又一个刺头跳了出来——
有扈氏。
这哥们是夏朝的老牌诸侯，地盘大、脾气倔，一向看不惯启这种“富二代”操作。
他公开diss启：“你小子凭什么破坏祖制？禅让制是老祖宗定的规矩，你说改就改？问过我们这些股东了吗？”
启一听，火冒三丈：“跟我提祖制？我爹就是祖制！有扈氏，你这是公然挑衅董事会决议啊！”
于是，他再次点齐兵马，浩浩荡荡杀向有扈氏的地盘——
甘地（不是印度那个甘地）。
战前，启为了鼓舞士气，决定发表一篇重要讲话。
这篇讲话后来被史官记录下来，取名《甘誓》，成了中国历史上第一篇战争动员令（也可能是第一篇“老板画大饼”现场实录）。
启站在高台上，清了清嗓子，开始表演：
“兄弟们！听我说！有扈氏这小子，不尊重天道，不给我爹面子，还敢质疑我的领导能力！今天我们就要替天行道，揍他丫的！”
“左边车兵听令！右边步兵注意！全体目光向我看齐！我宣布个事：打赢了，年终奖翻倍！带薪休假一个月！表现好的，直接分房分地！”
“但是！谁要是临阵脱逃、不听指挥，别怪我无情！轻则扣工资，重则拖出去祭天！连你老婆孩子一起罚去挖运河！（注：原文是‘孥戮’，但这里夸张化处理）”
台下士兵一听，顿时热血沸腾（主要是听到分房分地），嗷嗷叫着冲向前线。
有扈氏虽然勇猛，但也架不住启的“金元攻势 恐吓战术”，最终被打得落花流水，只好举手投降，表示以后一定乖乖交保护费（贡品），绝不逼逼。
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