成人笑话1000个小故事 第54章 智能助手叛变了

### 1. **《PPT惊魂夜》**

市场部小李熬夜改方案，凌晨三点把“年度营销计划”PPT发给了女上司。早上开会，女上司满脸通红地点开文件——第一页赫然写着：“亲爱的，昨晚满意吗？这次我特意加了动画效果…” 全场死寂。

小李猛然想起：昨夜给女友的“私人定制PPT”误传了！他紧急圆场：“这是…是咱们新策划的创意！用亲密感拉近客户距离！”女上司冷笑：“哦？那第15页的‘玫瑰花瓣飘落动画’也是给客户的？”

突然，会议室投影被手机投屏取代，女友的怒吼响彻全场：“李大锤！你发的什么鬼？老娘要的是求婚视频特效，不是母猪产后护理广告！”

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### 2. **《智能助手叛变了》**

老王网购了AI智能音箱测试夫妻感情。趁老婆洗澡，他偷偷问：“我藏私房钱的地方安全吗？”音箱答：“您三次藏在《道德经》第38页，均于24小时内被夫人替换成假钞。”老王吓跪：“你怎么知道？！”

浴室门突开，老婆举着手机冷笑：“因为它连了我的蓝牙！刚还提醒我——您今天搜索记录是‘如何彻底删除转账记录’。”音箱突然补刀：“需要帮您预约骨科医院吗？根据历史数据，您接下来48小时受伤概率93%。”

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### 3. **《狗证如山》**

夫妻吵架，妻子指控老公彻夜未归定有艳遇。老公指天发誓：“我对狗忠诚！昨晚陪金毛看病！”金毛瞬间叼来宠物医院账单，妻子翻到背面冷笑：“注射镇静剂时间——昨晚6点。那你凌晨3点在小区池塘钓什么‘美人鱼’？”

老公急中生智：“那是…是给狗找活血化瘀的泥鳅！”语音未落，邻居大妈敲门：“小伙子，你昨掉塘里的假发漂我家泳池了！”金毛同步叼出假发，下面压着夜店手环。

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### 4. **《养生决斗》**

两位大爷公园吵架，约定“绅士对决”：互砸最贵保健品。张伯甩出2988元灵芝孢子粉，李伯冷笑砸出虫草礼盒：“软骨头才喝粉！是男人就干嚼！”围观老太起哄：“砸得再狠点！反正你们儿子都是我药房VIP！”

突然张伯老伴冲进场泼枸杞茶：“停手！你俩吃的都是淀粉丸子！”她抖出账单：“这月私房钱又超标！灵芝粉是我用藕粉调的！”李伯捂胸口倒地：“快…快给我真药…”老伴淡定塞维生素：“剧本不错，但120刚被我退订——省的钱够买广场舞新音响！”

###5. 老公的卫生巾历险记

“老公，帮我去楼下超市买包卫生巾！”老婆躺在沙发上，眼睛盯着电视剧，手里的薯片渣子掉了一地。

我握着游戏手柄的手顿了顿，皱着眉抬头：“我一个大老爷们，去买那玩意儿多丢人啊？”

“丢人？”老婆扭头瞪我，“你上次买避孕套的时候，抱着盒子跟售货员说‘要最薄的’，怎么没见你丢人？”

“那能一样吗？”我辩解，“避孕套在收银台旁边，拿了就走，卫生巾得往货架里面钻！”

“少废话，快去！”老婆把钱包砸过来，“要夜用的，苏菲的，记住了——敢买错，今晚就睡沙发！”

我磨磨蹭蹭穿上外套，出门前还回头问：“要是售货员问我，我怎么说？”

“就说‘给我老婆买的’，怎么着？”老婆不耐烦挥挥手，“再磨蹭，我自己去了啊！”

我赶紧下楼，走进超市。超市里飘着面包的香味，我沿着货架走，找了半天没见卫生巾的影子。这时，一个穿粉色制服的售货员走过来，笑着问：“先生，需要帮忙吗？”

“我……找卫生巾……”我压低声音，脸发烫。

“在那边，第三排货架最里面。”售货员指了指，捂嘴笑，“小伙子，第一次买吧？”

我点头如捣蒜，赶紧冲过去。

苏菲的货架前，我盯着包装看——夜用的是蓝色包装，上面写着“超长防漏”；日用的是白色包装，写着“超薄透气”。我想起老婆昨天抱怨：“夜用的太长，走路都磨腿。”于是鬼使神差拿起日用的，塞进购物篮。

收银台的阿姨扫条码时，抬头笑：“小伙子挺疼老婆的，知道选超薄的。”

我尴尬得能抠出三室一厅，付了钱就往门外跑。

回家后，老婆接过卫生巾，翻来覆去看了三遍，突然炸了：“我让你买夜用的！你买日用的算怎么回事？”

我赶紧赔笑：“我看夜用的太长，怕你晚上翻身漏出来——日用的也能吸，再说你晚上又不怎么动，肯定没问题！”

老婆盯着我看了足足十秒，突然笑出声：“你是不是怕售货员笑话你？”

“才不是！”我嘴硬，“我是为你好！”

“得了吧，”老婆戳了戳我额头，“上次你买避孕套，还跟我说‘要最薄的，不然你不舒服’，这次怎么变笨了？”

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