### 1. **《PPT惊魂夜》**
市场部小李熬夜改方案,凌晨三点把“年度营销计划”PPT发给了女上司。早上开会,女上司满脸通红地点开文件——第一页赫然写着:“亲爱的,昨晚满意吗?这次我特意加了动画效果…” 全场死寂。
小李猛然想起:昨夜给女友的“私人定制PPT”误传了!他紧急圆场:“这是…是咱们新策划的创意!用亲密感拉近客户距离!”女上司冷笑:“哦?那第15页的‘玫瑰花瓣飘落动画’也是给客户的?”
突然,会议室投影被手机投屏取代,女友的怒吼响彻全场:“李大锤!你发的什么鬼?老娘要的是求婚视频特效,不是母猪产后护理广告!”
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### 2. **《智能助手叛变了》**
老王网购了AI智能音箱测试夫妻感情。趁老婆洗澡,他偷偷问:“我藏私房钱的地方安全吗?”音箱答:“您三次藏在《道德经》第38页,均于24小时内被夫人替换成假钞。”老王吓跪:“你怎么知道?!”
浴室门突开,老婆举着手机冷笑:“因为它连了我的蓝牙!刚还提醒我——您今天搜索记录是‘如何彻底删除转账记录’。”音箱突然补刀:“需要帮您预约骨科医院吗?根据历史数据,您接下来48小时受伤概率93%。”
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### 3. **《狗证如山》**
夫妻吵架,妻子指控老公彻夜未归定有艳遇。老公指天发誓:“我对狗忠诚!昨晚陪金毛看病!”金毛瞬间叼来宠物医院账单,妻子翻到背面冷笑:“注射镇静剂时间——昨晚6点。那你凌晨3点在小区池塘钓什么‘美人鱼’?”
老公急中生智:“那是…是给狗找活血化瘀的泥鳅!”语音未落,邻居大妈敲门:“小伙子,你昨掉塘里的假发漂我家泳池了!”金毛同步叼出假发,下面压着夜店手环。
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### 4. **《养生决斗》**
两位大爷公园吵架,约定“绅士对决”:互砸最贵保健品。张伯甩出2988元灵芝孢子粉,李伯冷笑砸出虫草礼盒:“软骨头才喝粉!是男人就干嚼!”围观老太起哄:“砸得再狠点!反正你们儿子都是我药房VIP!”
突然张伯老伴冲进场泼枸杞茶:“停手!你俩吃的都是淀粉丸子!”她抖出账单:“这月私房钱又超标!灵芝粉是我用藕粉调的!”李伯捂胸口倒地:“快…快给我真药…”老伴淡定塞维生素:“剧本不错,但120刚被我退订——省的钱够买广场舞新音响!”
###5. 老公的卫生巾历险记
“老公,帮我去楼下超市买包卫生巾!”老婆躺在沙发上,眼睛盯着电视剧,手里的薯片渣子掉了一地。
我握着游戏手柄的手顿了顿,皱着眉抬头:“我一个大老爷们,去买那玩意儿多丢人啊?”
“丢人?”老婆扭头瞪我,“你上次买避孕套的时候,抱着盒子跟售货员说‘要最薄的’,怎么没见你丢人?”
“那能一样吗?”我辩解,“避孕套在收银台旁边,拿了就走,卫生巾得往货架里面钻!”
“少废话,快去!”老婆把钱包砸过来,“要夜用的,苏菲的,记住了——敢买错,今晚就睡沙发!”
我磨磨蹭蹭穿上外套,出门前还回头问:“要是售货员问我,我怎么说?”
“就说‘给我老婆买的’,怎么着?”老婆不耐烦挥挥手,“再磨蹭,我自己去了啊!”
我赶紧下楼,走进超市。超市里飘着面包的香味,我沿着货架走,找了半天没见卫生巾的影子。这时,一个穿粉色制服的售货员走过来,笑着问:“先生,需要帮忙吗?”
“我……找卫生巾……”我压低声音,脸发烫。
“在那边,第三排货架最里面。”售货员指了指,捂嘴笑,“小伙子,第一次买吧?”
我点头如捣蒜,赶紧冲过去。
苏菲的货架前,我盯着包装看——夜用的是蓝色包装,上面写着“超长防漏”;日用的是白色包装,写着“超薄透气”。我想起老婆昨天抱怨:“夜用的太长,走路都磨腿。”于是鬼使神差拿起日用的,塞进购物篮。
收银台的阿姨扫条码时,抬头笑:“小伙子挺疼老婆的,知道选超薄的。”
我尴尬得能抠出三室一厅,付了钱就往门外跑。
回家后,老婆接过卫生巾,翻来覆去看了三遍,突然炸了:“我让你买夜用的!你买日用的算怎么回事?”
我赶紧赔笑:“我看夜用的太长,怕你晚上翻身漏出来——日用的也能吸,再说你晚上又不怎么动,肯定没问题!”
老婆盯着我看了足足十秒,突然笑出声:“你是不是怕售货员笑话你?”
“才不是!”我嘴硬,“我是为你好!”
“得了吧,”老婆戳了戳我额头,“上次你买避孕套,还跟我说‘要最薄的,不然你不舒服’,这次怎么变笨了?”
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