成人笑话1000个小故事 第118章 张三的“柱子”老婆

### 一、《老婆的“包”计》

周末和老婆逛市中心的奢侈品店，她盯着橱窗里的LV老花包看了足足五分钟，眼神像猫见了鱼。我拽了拽她的衣角：“别想了，那包够买咱们家半年的水电费。”她撅着嘴跟我走，路过展架时，突然“脚下一滑”，胳膊肘蹭到了展架——“啪！”一只包重重摔在地上。

营业员立刻冲过来，脸比包上的金属扣还亮：“先生太太，这包的肩带刮花了，得赔！”我急得直搓手：“我们不是故意的，能不能协商一下？”老婆却拽了拽我的袖子，小声说：“算了，赔就赔吧，怪我不小心。”

我无奈地掏出银行卡，营业员笑着接过：“先生真疼老婆。”走出商场，老婆举着包蹦蹦跳跳，我瞪她：“你是不是故意的？”她吐了吐舌头，从包里掏出手机翻出聊天记录——原来是她提前跟营业员朋友串通好，故意让展架“不稳”。

“策划了半个月，动用了三个闺蜜的关系，就等你今天来呢！”她晃了晃包，“怎么样？这包是不是比你上次给我买的口红划算？”我捏了捏她的脸：“小妖精，下次能不能换个便宜点的策划？比如买支口红？”她笑着扑进我怀里：“不行，口红只能涂在嘴上，包能装下我的整个世界！”

### 二、《加班的“饺子”反击》

周三晚上，老板抱着一堆文件走进办公室，推了推眼镜：“大家今晚加个班，把这些报表做完，明天要给客户看。”我立刻举手：“老板，我妈让我今晚回家吃饺子，她包了我最爱吃的猪肉白菜馅，说要是我不回去，她就煮我的辞职信当饺子馅。”

老板翻了个白眼：“那你把饺子带过来，我请你吃，顺便把报表做完。”我笑着点头，下楼买了两袋速冻饺子。老板亲自煮饺子，水放少了，饺子煮破了，汤里飘着碎皮。他举着碗跟我说：“你看，这饺子像不像你昨天做的报表？漏洞百出。”

我夹了个破饺子，咬了一口：“那你得给我加钱，补漏洞的钱。”老板笑着摇头：“行，加五十，够你买两袋饺子。”我举着碗跟他碰了碰：“谢老板，下次我带三鲜馅的，给你补补脑子。”老板假装生气：“你小子，再贫就扣你奖金！”

最后，我们边吃饺子边改报表，老板突然说：“其实这饺子挺好吃的，比我家保姆煮的强。”我笑着说：“那你明天让保姆给你煮速冻饺子，省得你天天让我们加班。”老板拍了拍我的肩膀：“行，明天给你放半天假，回家陪你妈吃饺子。”

### 三、《张三的“柱子”老婆》

上周末，我们几个朋友去吃火锅，张三拍着胸脯说：“今天我请，我能喝一斤白酒，谁都别跟我抢。”结果喝了半斤，他就趴在桌子上，眼睛直勾勾的，嘴里还念叨着：“老婆，我没喝多，我能走回家。”

我们扶他起来，他突然挣脱我们，抱着饭店门口的柱子喊：“老婆，你怎么变瘦了？是不是我最近没给你买新衣服？”柱子上的春联被他扯下来，他举着春联跟我们说：“你们看，我老婆给我写的春联，‘福如东海，寿比南山’，多吉利。”

服务员过来问：“先生，需要帮忙吗？”我指着张三：“不用，他在跟他老婆说话。”张三抬头看了看服务员，又低头喊：“老婆，你怎么又变胖了？是不是我昨天给你买的蛋糕吃多了？”服务员憋着笑走了，我们笑得上气不接下气。

最后，我们把他送回家，他老婆开门时，他抱着他老婆喊：“柱子，你怎么变成我老婆了？”他老婆笑着拍他：“你个酒鬼，下次再喝这么多，我让你跟柱子睡一晚上。”张三挠了挠头：“柱子比你软，我才不跟它睡。”我们笑着跟他老婆道别，他老婆摇头：“你们以后别让他喝这么多了，太丢人了。”

### 四、《超市的“薄”误会》

昨天去超市买东西，路过计生用品区，我犹豫了半天，还是拿了一盒避孕套。走到收银台，收银员是个年轻的小姑娘，扎着马尾辫，眼睛大大的。她看了看我手里的东西，问：“先生，要哪种？”

我有点尴尬，摸了摸鼻子：“要最薄的，像没穿一样。”她笑了，眼睛弯成月牙：“那你直接不穿不就行了？还省了钱。”我也笑了：“我怕警察抓我嫖娼，说我没穿衣服。”她接过盒子，扫了码：“先生真幽默，这盒算你便宜点，给你打九折。”

我接过袋子，笑着说：“谢了，下次我带女朋友来，让她跟你聊，她比我还幽默。”她摆手：“不用，我怕她以为我跟你有一腿，到时候来找我麻烦。”我挑了挑眉毛：“你这么漂亮，就算有一腿，她也不会怪我。”她假装生气：“先生，你再调戏我，我就叫保安了。”

我笑着走出超市，回头跟她挥手：“下次再来找你买，记得给我留最薄的。”她喊：“没问题，我给你留一盒‘隐形’的！”我笑着钻进出租车，心想，这收银员比我买的避孕套还“薄”——嘴皮子薄，会说话。

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