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“听说没？王浩那组人，放着代表人类工业桂冠的航空发动机不研究，跑去捡垃圾了！”
“脑子烧坏了吧？我觉得他是被上次那场惊天动地的成功冲昏了头，找不着北了。”
“太可惜了，本来还以为他能带着我们继续在航空航天领域创造下一个奇迹呢。”
议论声在车间、在食堂、在宿舍的角落里窃窃私语。
然而当王浩的【衔尾蛇】项目组在“天工”AI的任务系统里，
提交了第一份名为《关于红星湾生活垃圾成分光谱分析及可回收价值评估》的初步报告。
下一秒，所有学徒的辅助镜片上都弹出了同一条系统通知。
【项目‘衔尾蛇’已提交阶段性成果，评估通过。】
【奖励：‘红星湾资源循环利用系统’项目0.01%专利股份期权。】
一个正在调试设备的学徒，握着扳手的手臂僵在了半空。
另一个正在埋头计算数据的学霸，笔尖在草稿纸上划出一道长长的墨痕。
0.01%。
这个数字本身，小到几乎可以忽略不计。
但它后面跟着的两个词——“专利股份”，却拥有着足以压塌山峦的重量。
风向在这一刻彻底逆转。
所有人都明白了。
陆总师这次是来真的。
这不是什么思想教育，也不是什么心理疏导。
这是一场关乎个人未来前途与现实财富的“淘金热”！
最先反应过来的是嗅觉一向敏锐的“铁牛”小组。
他们瞬间放弃了正在研究的，关于超燃冲压发动机燃烧室热流密度控制的课题。
“铁牛”的组长，一个身高体壮的北方汉子，一巴掌拍在桌子上，振聋发聩。
“燃烧的本质就是能量转换！与其让它在万米高空推动铁疙瘩，为什么不能让它在餐桌上温暖我们的胃？”
于是【食神】项目组正式成立。
他们的目标只有一个：研发一款能完美复刻华夏八大菜系所有名菜的【全自动中式炒菜机器人】！
项目启动当天，他们甚至在公共频道放出豪言：
“我们要用控制火箭燃料配比的精度，来控制一份糖醋排骨的酸甜度！”
这番宣言立刻引来了另一个小组的“学术挑战”。
那个小组由一群生物化学和营养学的顶尖学霸组成，
在他们眼中，“好吃”只是一种低级的、主观的感官刺激。
而“健康”才是支撑文明延续的绝对王道。
【神农】项目组应运而生。
他们的目标同样明确：研发一台【营养成分最优配比机】。
这台机器可以根据每个人的实时身体数据，通过AI算法自动搭配出营养最均衡、配比最科学的“营养膏”。
虽然那玩意儿尝起来可能跟毫无味道的浆糊没什么区别。
一场关乎“美食艺术”与“科学营养”的战争，在大学食堂的后厨里，轰轰烈烈地打响了。
“铁牛”小组的炒菜机器人追求的是极致的火候与口感，机械臂颠勺的动作，
经过了数万次流体力学模拟，确保每一块鸡丁都能均匀受热，锅气十足。
而“神农”小组的营养机，则在每一份出品上都用激光蚀刻了详细的成分列表，蛋白质、脂肪、碳水、维生素的含量，精确到毫克。
两种截然不同的理念迅速划分出了壁垒分明的用户群体。
追求口腹之欲的学生，天天围在“铁牛”的机器人实验台前，闻着那勾魂的香味，口水直流。
而那些极度自律的养生学霸们，则面无表情地拧开一支支“完美营养餐”，
如同执行最严谨的化学实验般，将其吞咽下去。
校园的风气以一种所有人都始料未及的方式，迅速变得“接地气”起来。
各种千奇百怪的项目组，如同雨后春笋般疯狂地冒了出来。
【懒人福音】小组，设计出了一套集“自动叠被、气压刷牙、机械臂辅助穿衣”功能于一体的智能卧室系统，目标是让人从睁眼到出门，无需动一根手指。
【脚臭终结者】小组，发明了一种利用光触媒和微型臭氧发生器，能从分子层面彻底分解异味的“自净袜”，宣称可以连续穿着一个月而没有任何味道。
甚至有两个小组，为了争夺“社区公共澡堂水温与水压恒定控制系统”的主导权，
在“天工”AI的虚拟实验室里，进行了长达数万次的算法攻防演练，其激烈程度堪比一场小型的网络战争。
秦霜月作为“特聘安全与纪律监督员”，每天都穿梭在各个车间和实验室里。
她看着这群前几天还在为了单晶叶片的良品率而愁眉苦脸、形容枯槁的家伙们，
现在却为了一个马桶的最佳冲水螺旋角度而吵得面红耳赤，唾沫横飞。
她感觉这个世界，被一层浓厚的魔幻现实主义色彩所笼罩。
但不知为何，她并不讨厌这种感觉。
她看到那些曾经因登顶而变得空洞迷茫的眼神，重新被一种鲜活的、充满了原始创造**的光芒所填满。
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