原罪密码 屋漏偏遇连阴雨 2

这是我第一次在半清醒间看见他，我有着清晰的意识，但我没有让他知道，我就静静地看着他做着一切，就像个局外人一样看着，我想，应该也要结束了。

我看着他走出家门，开着车子穿过市区，穿过郊外和田野，来到这里，他熄了火，就这样静静地坐在车里闭着眼睛，我依然没有做出任何动作，我在等。

真是个好地方。

偏僻，安静，没有路灯，没有监控，车子刚好被几棵浓密的大树和花丛遮挡住，外面是一条通往镇区和城中村的马路，深夜里，来往的人和车辆都很少，运气好的话，总能逮到一个或两个落单的。

我知道他此刻很狂躁，因为我也是同样的感受，我压抑着自己。我清楚地知道我在做什么，内心是如此的悲凉以及十分的无奈。

我不能制止他，我甚至要帮他完成这一次，我必须要帮助他，我别无选择，为了以后。

并不是我有多好人，也并不是良心发现，怎么可能期待一个总是被伤害的人有任何的良心，你说对吧？我只是累了，太累了，活着实在太累。

曾经我也是个好人，那是很久很久之前的事了吧？我恍惚地想。

当时我还年少天真，对身边的人付出毫不保留，认为只要人人都献出一点爱，这世界就会变得美好。

我曾经也帮助过很多很多的人，做过很多的好事，我天真地想，只要人与人之间，互相帮助，互相奉献，那这个世界就不会有难事了，多么美好啊。

后来的后来，我被身边的好朋友为了利益，在背后捅刀，出卖。

深爱的女朋友和我最好的朋友一起背叛我。

再到后来，随着经历越来越多，我才发现，当你善良时最好欺，当你真诚时最好骗，当你付出真情时最易伤害。

恶魔放下屠刀立地即可成佛，好人只要一些闲言碎语恶意操纵即可被万人唾弃。

何必呢？如此为难自己。

我恨以前的自己，莽撞，任性，太无知，太容易掏心掏肺，太容易相信他人，活该要吃很多苦，活该要受很多血淋淋的教训。

我永远永远，都不会感谢那些伤害过我的人，那个在黑暗中难过绝望无助痛苦却依然还是选择了咬着牙爬起来往前走的人是我自己。那些伤害，那些无由来的恶意揣测并没有让我成为更好的自己，他们带给我的只有痛苦和绝望。我沿着曲折的满是刀锋刺人的满是泥泞的道路，终于慢慢地走到了这里。

每一步，就像走在齐膝的泥泞中，如此沉重，难以言喻。

每一步，如同走在碎玻璃上，疼痛不堪，却不能停下来。

退后一步是深渊。

所以，你们有什么资格说我坏？你们才是借刀杀人的伪君子啊。

风吹过来，带着草香，这里四下无人，冷冷清清阴阴深深。

我这半生，亲情、感情、友情，从未真实得到或，从孩提时候起，便一直渴望被人放我在心上，妥善安放，细心保存，护我爱我懂我给我幸福快乐，犹如我是一个刚出生的婴儿一般，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无依无靠，免我伤心绝望难过无助。

但那个人，未曾来过。我也知道，我一直都知道，他们/她们永远不会来，我也永远不会有这么的一天。

我的双手，早已沾满了鲜血。

我和他，从来就不是两个人，我们之间并没有任何区别。善与恶，每个人身上都有，而我的善，压不住我的恶，所以才有了“我”和“他”，本质上，我们却是同一个人。

但又说回来，这世间，哪里有人会真正地去爱别人呢？他们只不过是想借着给出一点所谓的爱而获得他们想要的东西，那是一种互相交换罢了。所谓的相爱，不过是有很多人因为害怕孤独，害怕无人分享喜乐而选择找个谈得来的人，互相饲养，互相温暖，互相欺骗。

又有大多数人，他们以爱之名，去做些伤害对方的事。

呵呵呵，都是如此的虚伪又如此的自私。

我一时之间，又想到了她，发现心中没有恨，有遗憾，但又庆幸。

她是一个多么可爱多么温暖的女生（如果她没有隐藏，展现出来的都是真实的），我曾经和她约会过，如果那算是约会的话。她让我的心很平静，仿佛童年时未曾得到的温暖都在她对我露出的灿烂笑容里了。一眸一笑，如此甜美。

遗憾的是，我跟她不会有任何以后。

又有多庆幸，我们未曾真正开始，未曾深入投入更深的感情，暧昧和新鲜感很快也会被遗忘，争吵和欺骗会随之而来。

我伤害过很多很多的人，我也曾经一直在被人们伤害甚多，我是人们眼中的魔鬼，但我始终，从来没有伤害过她。

就让一切在今天，在这里，就此结束吧。

解脱，才是我想要的最终结果。

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