倒霉侦探之哪壶不开提哪壶！ 第258章 飞天遁地

第258章 飞天遁地

我承认，我是个人，是人就会犯错误，我要收回我之前说过的话，比如船到桥头自然直，车到山前必有路这样的混账话。

面对艺术家我脑子一片空白，我甚至都忘了我们语言不通，我除了想起那句：哥们，别傻站着，开门啊！其他概况，我简直是个称职的木头人游戏参与者。

关键时候小贝站了出来，她毕恭毕敬向艺术家鞠了一躬，然后用印度语开始自我介绍。

艺术家听完小贝的叙述，先看了看左手边的一棵大树，又瞧了瞧树上落下的那只小鸟，最后摇摇头，径直地走向我们。

这是一种什么形式的思想斗争，我真没看出来。

艺术家没有直接给我们开门，他看了看我，目光移到我的手上，而后不满地皱着眉头，从口袋掏出一张纸巾，对着门口门铃的按键一顿猛擦。

毫无疑问，看来是我肮脏了。

此刻，我果断默默无闻地放了一个屁，我担心过会儿进到屋里，我连放屁的资格都被剥夺了。

擦拭之后，艺术家心满意足，继而从门口的小橱柜里抽出几只塑料袋，我拿过来展开一看，是鞋套和一次性头套。

妈的，是不是来你家还得去隔壁房间隔离四十八小时？这是要进无菌室的操作啊！

算了，忍了！

我和小贝终于进了院子，我走的战战兢兢、如履薄冰，生怕迈的步子大了，脚底一滑劈了叉。

进到客厅，硕大的房间只有一把座椅和发光发亮的陈列柜，柜子里摆放着伟大艺术家不朽的荣誉，闪闪发光，亮瞎你的眼。

我也是头一次见，客厅只放一把座椅的人家，连个马扎都没有，在一进客厅的区域，划着红黄绿三种不同颜色的圈圈，绿色靠前，黄色中间，红色殿后。

这种艺术行为，我没怎么看明白，不过很快，艺术家帮我安排的明明白白：小贝站在了绿色圈圈里，相隔两米，我被安排在红色圈圈里。

哦……原来这是按卫生等级划分的，毫无疑问，如果今天不是沾小贝的光，凭我肮脏的颜面是进不了艺术圈的。

座椅只属于一个人，我们的艺术家先生。

至于我手里提的那作为见面礼的五个苹果，果断被艺术家扔进了垃圾桶，垃圾桶打开的时候我特意瞧了一眼，一点儿垃圾都没有，这就对了，艺术家的垃圾桶里怎么能有垃圾，这个道理很朴素，就像老师家的孩子怎么能学习不好！有意外情形，绝对是逆天而行！

艺术家坐定后，小贝开始了深情意切地讲述，艺术家时而问简单两句，时而冷冷地点点头，艺术家希望结束这段交流的心思，简直是司马昭。

我呢？直接被艺术家安排的位置给困住了，傻傻愣在红色圈圈里，根本没办法上前一步与小贝窃窃私语。

最重要的是，小贝和艺术家说的什么，说到哪儿一步，我完全不知道，我不禁要问自己一句，我他妈是来干嘛的！

交流告一段落，艺术家看了看手腕上的表，示意小贝等等再说，然后他起身进了一个房间，不一会儿，我听到了冲马桶的声音。

如此……看来传闻是真的！这样自律的人，我也是头一次见！

接下来的内容另艺术家很不高兴，越听学不高兴，他突然打断小贝的话，起身挥着手要赶我们出去。

素质呢，艺术家的素质呢！

小贝还想说两句，艺术家立马咆哮起来，他的披肩发果然起到了渲染气氛的效果，君子不与狗生气，我赶忙上前一步，打算拉小贝出去。

谁知，我越圈的举动引来了艺术家更大的暴躁，他不可思议甚至有点儿崩溃地推搡着我，让我赶快滚出去。

这一推搡不要紧，艺术家身上都馊了，那味儿，真是绝绝子，妈的，不爱洗澡的人我见过，有洁癖的人我也见过，有洁癖不爱洗澡的人我还是第一次见。

这股馊味儿立马流窜到我的鼻孔里，作为资深的过敏性鼻炎患者，我的鼻子果断没放过此次出圈的机会，我一个没忍住，朝着艺术家就是一喷嚏！

时间在这一刻仿佛静止了一般，纹丝不动！

可想而知，你冲一个普通人打个喷嚏人家还白你一眼，何况对方是有严重洁癖的艺术家。

如泰山崩于前，艺术家大惊失色，哆哆嗦嗦从桌子上拿起一瓶水就朝我喷了过来，那喷射频次，我满脸都挂上了水。

是香水，浓浓的玫瑰花香！

来不及叫停艺术家，这刺鼻的香水味儿让我的鼻子再次傲娇起来。

“阿嚏，阿嚏，阿嚏，阿嚏！”

我和艺术家先生亲眼所见，有鼻涕喷到了艺术家脸上。

艺术家一脸狰狞，用尽吃奶的劲儿向我喷洒香水，香水越多，刺激性越大，我的喷嚏一个接一个，根本停不下来，这次喷嚏也是着实厉害，好像我脖子上摆着的不是脑袋，而是一挺机关枪。

最后，艺术家崩溃了，他选择了逃窜，边跑边哭，跑到二楼再也没有出来！

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